Dans une maternité, une femme s’apprête à accoucher, le futur papa tient la main de son épouse et il lui dit :

 - S’il te ressemble, ce sera extraordinaire !

Et elle lui répond : 

- S’il te ressemble, ce sera un miracle !

Le haricot blanc arrive en France en 1553, introduit à la cour par Catherine de Médicis. Mais on lui préfère encore les fèves, consommées depuis des siècles. En revanche, il est prisé par les marins qui embarquent de grandes quantités de cette légumineuse qui se conserve très bien. Tellement bien que c'est le dernier aliment que l'on consomme lorsqu'il ne rien d'autre à bord. Du coup quand arrive la fin des haricots, c'est que la famine guette. Durant le XXème siècle, l'expression change de sens et fait référence aux jeux de cartes au cours desquels ont mise des haricots en guise de pièces de monnaie, faute de mieux. Mais l'idée reste la même : quand il ne reste plus de haricots, ça sent le roussi !!!

Le 29 octobre dernier, le HMS Bounty, fier trois mâts de 215 tonnes, a sombré au large de New-York, emporté par la tempête Sandy.

Le Bounty ? Vous ne voyez pas ? Ce navire fut le théâtre d'une effroyable tragédie il y a 223 ans dans les mers du sud. Ne supportant plus leur capitaine tyrannique, des matelots se mutinent. puis ils enlèvent des femmes à Tahiti, se réfugient sur l'îlot perdu de Pitcairn, et brûlent le navire pour s'interdire tout retour. Mais leur crime les rattrape : ils finissent par s'entretuer dans des conditions attroces. Un vrai roman ! Mais alors, si le Bounty a brûlé il y a deux siècles, quel est ce navire qui vient de s'abîmer ? Il s'agit d'une reconstitution parfaite, réalisée en 1960 pour servir de décor au film les révoltés du Bounty, une grosse production Hollywoodienne avec Marlon Brando dans le rôle de Fletcher, le chef des mutins. Depuis le nouveau Bounty n'avait pas cessé de naviguer, il avait même fait une apparition dans Pirates des Caraïbes.

Le Bounty est sans doute le seul vaisseau à avoir sombré deux fois, une malédiction !!!

Stieg Larsson est l'auteur des trois romans à très fort succès de la série Millénium.
Quelques jours avant la parution de ses livres, il meurt à 50 ans d'une crise cardiaque. Sa compagne de plus de 30 ans, Eva Gabrielsson. perd son conjoint et tous ses droits à la succession de l'œuvre et à l'utilisation qui en sera faite ultérieurement, la loi en Suède ne reconnaissant pas les droits des concubins.

Un excellent polar bien construit, des personnages étonnants, un environnement particulier: gris, froid parfois glauque mais tellement nouveau.
L'introduction peut sembler barbante mais L'intrigue est bien ficelée et une fois dedans on n'arrive pas à lâcher le livre et on s'attache à chacun des personnages (coup de cœur particulier pour Lisbeth) .

Bref, Un bon moment de lecture qu'on prolongera volontiers avec les tomes 2 et 3. 

Millénium, tome 1 : Les hommes qui n'aimaient pas les femmes.

Millénium, tome 2 : La fille qui rêvait d'un bidon d'essence et d'une allumette.

Millénium, tome 3 : La reine dans le palais des courants d'air.

Bonne lecture.

Bruno.

Le premier roman de l’histoire a été écrit par une noble japonaise, Murasaki Shikibu en l’an 1007. Le roman appelé The tale of Genji raconte l’histoire d’un prince en quête d’amour et de sagesse. Dans sa traduction en anglais, le roman couvre 54 chapitres et plus de 1000 pages de texte. Il est à noter que l’auteur qui détient le record du nombre de romans écrits est aussi une femme. Dame Barbara Cartland (1901 – 2000). Elle écrivait un roman toutes les deux semaines, en publiant plus de 723 romans dans sa vie, ses livres sont vendus à plus de 1 milliard d’exemplaires en 36 langues, faisant d’elle le romancier best-seller de tous les temps.

Au moyen âge, il était de rigueur pour les chevaliers droitiers de porter leurs épées à gauche pour les dégainer plus rapidement en cas de combat face à un autre chevalier. Les gauchers n’étant que très peu nombreux et pour faciliter la circulation sur les chemins, la circulation à cheval s’effectuait naturellement par la gauche pour que les armes des cavaliers venant dans un sens ne touchent celles des autres cavaliers sur les petits chemins (ce qui aurait pu être un signe de provocation en duel).

Pour en revenir à notre sens de circulation à droite, Napoléon pensait qu’il serait mieux d’attaquer par la droite pour jouer l’effet de surprise (tous les autres avant lui avaient très souvent attaqué par la gauche). Sa technique ayant permis à plusieurs reprises de battre les Autrichiens (mais jamais les Anglais), il décida d’imposer le sens de circulation à droite à tous les pays colonisés lors de ces grandes batailles européennes pour affirmer sa supériorité.

Ce sens de circulation a ensuite été appliqué à toutes les colonies des pays envahis par Napoléon, sauf évidemment les pays colonisés par les anglais (seulement 61 sur les quelques 200 pays que comptent notre planète).

Bonne journée.

Bruno.

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué :

- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contre sens sur l'autoroute A4.

- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Bisous à tous.

Bruno.

Voici ma première balade de l'année. Le 1er Janvier, temps splendide, et hop chaussures de marche et allons prendre un bon bol d'air. Après 15 km en 2h30, (j'espère qu'Alice sera contente de ma performance !!!) cela fait un bien fou. Sur le chemin du retour, c'était tellement beau, j'ai pris quelques photos pour vous faire envie !!!!

Depuis le soleil c'est absenté et j'espère le revoir au plus vite.

Bisous à tous.

Bruno.

Dans un train, une mamie crie :

- J'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent tiens, v'la la mamie qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent Bon ça va, on a compris, la mamie elle a perdu sa boulette... pfff... on va pas passer la nuit la dessus.

 - J'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette...

Les mecs excédés, il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mamie, on va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette... j'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là ras-le-bol, un mec se lève et dit :

- Mamie, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !

Et la mamie, mettant les doigts dans son nez :

- Ca fait rien, j'vais en r'faire une autre.