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    Créée par Paul GINESTE de SAURS 
    en 1959 au 271 Bvd Pereire à Paris, 
    sous l'enseigne
    "Le Relais de Venise - Son Entrecôte"

    la formule à plat unique est restée inchangée depuis cette date.Cette formule consiste en une tranche de faux filet parée de 170 grammes accompagnée de frites maison à volonté et de sa fameuse sauce.Son fils Henri, à son tour, a monté Toulouse en 1962, Bordeaux en 1966, Nantes en 1980, Montpellier en 1990 et enfin Lyon en 1999.

    Ces restaurants se distinguent par leur décor mural écossais et noir, un nappage jaune citron et des hôtesses de salle en chemisier jaune et tablier noir. La façade extérieure est égayée par des stores à bandes verticales jaunes et noires du meilleur effet.

     

     

    Quand vous allez vous balader sur Nantes n'hésitez pas à aller manger à l'Entrecôte, un plat unique, très copieux, une viande divine et d'excellentes frites et en plus une bonne sauce.

    Bisous à tous et à très vite.

    Bruno. 

     

     


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  • Un homme se rend chez un guérisseur pour des douleurs au dos. Le guérisseur passe ses mains au-dessus de la tête de son client et fait :

    - Bzzzzzzzzzzzzzz ! Bzzzzzzzzzzzzz !

     

    Voilà, vous êtes guéri !

    L’homme passe alors ses mains au-dessus du bureau du guérisseur et fait :

    - Bzzzzzzzzzzzzzzzzz ! Bzzzzzzzzzzzzzz ! Voilà vous êtes payé !

     


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  • Bonjour à tous,

    Cet après midi, j'avais rendez-vous avec mon urologue à l'hôpital de St Nazaire. Après quelques minutes d'attente, il m'a reçu, avec sa décontraction habituelle Il m'a tout de suite rassuré sur les prélèvements fait lors de ma dernière opération, elles sont saines. :))

    Il me demande si les suites de l'opération se sont bien passées, je lui raconte mon allergie aux antibiotiques et puis surtout que j'ai toujours des reflux vésicales. Cela ne l'a pas surpris. Donc pour faire simple, dans 2 ans, il faudra me faire réopérer pour faire une ablation partielle de la vessie et une reconstruction de celle-ci. Pourquoi 2 ans ? et bien il faut attendre tout ce temps pour que les cellules cancéreuses ne soient plus présentes. :((

    Pour les douleurs j'irai voir mon médecin traitant pour qu'il me donne ce qu'il faut, là franchement je n'y crois pas trop, car jusqu'à ce jour je n'ai rien eu qui calme vraiment la douleur !!

    J'allais oublier, ma prochaine fibroscopie est toujours maintenue pour le 13 mars, par contre il faudra que je refasse une systographie et là franchement ce n'est la joie pour refaire cet examen. Je lance un appel que celui qui se propose de prendre aura une éternelle reconnaissance !!!!!!

    Pour conclure, les nouvelles sont plutôt bonnes et cela est rassurant. Maintenant je suis tranquille pour un moment, je vais pouvoir profiter pleinement de l'hiver et des fêtes qui arrivent à grand pas.

    Bisous à tous et à très vite.

    Bruno.


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  • Pour cette recette il vous faudra un dos de cabillaud, des blancs de poireaux, 20cl de crème, sel, poivre, et curry. C'est simple et en plus vous pouvez faire cette recette avec n'importe quel poisson, avec des pavés de saumon c'est excellent également.

    Emincez finement les blancs de poireaux, gardez le vert du poireau pour en faire une soupe. Dans un peu de matière grasse, faîtes revenir le blanc jusqu'à ce que cela prenne de la couleur. Pendant ce temps, coupez votre poisson en dès, les mettre dans un plat. Mettre 20cl de crème dans un bol, salez, poivrez et mettez du curry, plus ou moins selon votre goût. Mettre les blancs de poireaux encore chauds sur le poisson et et y mettre la crème par dessus et il ne reste qu'à enfourner 200°C pendant... je ne sais pas trop, je fais ça au feeling, disons 30 minutes, cela aura le temps de gratiner légèrement.

    Recette Dos de cabillaud aux poireaux

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Recette Dos de cabillaud aux poireaux

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Recette Dos de cabillaud aux poireaux

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Recette Dos de cabillaud aux poireaux

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Il ne reste plus qu'à ce mettre à table.      

     

    Bon appétit, miam, miam.


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  • Bonjour à tous,

    Demain c'est un jour important pour moi, je vais avoir les résultats de mes prélèvements que j'ai subi lors de ma dernière intervention chirurgicale il y a un mois. Il y a une semaine j'ai fait des analyses de sang et d'urine, les résultats ne sont pas terribles, l'opération n'a pas eu le résultat escompté, mais bon patience, patience résultat demain après midi.

    Allez, on rigole un peu, une bonne hsitoire, humour noir garanti, comme je les aime !!!!!!

    Au secours ! au secours !

     

    Une infirmière accourt et tente de le tranquilliser.

     

    Calmez-vous, Monsieur, vous avez eu un grave accident mais tout va bien maintenant.

     

    Je ne sens plus mes jambes ! je ne sens plus mes jambes !

     

    Calmez-vous… Calmez-vous…

     

    Mais je vous dis que je ne sens plus mes jambes !

     

    Je sais, je sais. Mais c’est tout à fait normal, on vous a amputé des deux bras !

     

     

     

    A demain pour les nouvelles.

     

    Bisous.

     

    Bruno.


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  • Ce n’est pas la peine de débrancher, ça risque rien !

    Et hop, sans les mains !

    C’est toi-même qui as cueilli ces champignons ?

    Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?

    Ce n’est pas la peine que je mette ma ceinture, les gendarmes ne contrôlent jamais sur cette route !

    On prend la piste bleue ou on fait du hors piste ?

    Oups, j’ai oublié mon casque !

    A quelle hauteur on est là ?

    Double chérie ! double ! je te dis de doubler !

    Tu n’aurais pas un peu d’alcool pour démarrer le barbecue ?

    C’est quoi ce voyant rouge ?

    Ca passe… ça passe… ça passe…

    Déconnez pas !je ne sais nager !

    Quel orage ! vite, allons nous abriter sous l’arbre !

    Baignade interdite.

    Réserve de chasse.

    Ligne à haute tension.

    Danger, ne pas toucher.

    Un train peut en cacher un autre.

    Charge maximum autorisée : 250 kg.

    Ne pas secouer.

    Liste des contre-indications thérapeutiques.

    Un homme à la fois.

    Ne pas se balancer.

    N’approcher pas de la cage.

    Attention à la fermeture des portes.

    Entrée du commissariat.

    Eject. Don’t press.

    Tu peux jouer avec, il n’est pas chargé.

    Recule… Encore un peu… Recule encore…

    Il ne faut pas vous inquiéter, ce n’est qu’une opération bénigne.

    Même pas cap’ !

    Fais comme moi, ne regarde pas en bas.

    Attention à la marche.

    Passe devant, je te suis.

    Ne bouge surtout pas.

    Attention, ça glisse…

    Tu veux pas que je conduise ? Tu n’es pas fatigué ?

    Tu vois bien qu’il est gentil ce chien !

    Bonjour , je suis l’anesthésiste !

    Tu crois que je t’inciterais à faire ça s’il y avait un risque ?

    Vous avez demandé les pompiers, ne quittez pas… vous avez demandé les pompiers, ne quittez pas… vous avez demandé les pompiers…


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  • Affectueusement surnommées "les filles", Ruth et Emily s'amusent sans doute plus que la moyenne des éléphantes d'Asie. Agées respectivement de 54 et 48 ans, elles passent leurs journées à manipuler toute une série de gadgets bien particuliers, dans le parc zoologique de Buttonwood (USA). Loin d'être de simples jouets en plastique, ces objets ont été spécialement conçus pour répondre à la nature sociale, à la psychologie et à l'intelligence des pachydermes. Leurs designers sont des étudiants du Masachusetts, à qui cette mission a été confiée. Le groupe a remarqué que les éléphants commençaient par jouer avec un objet nouveau dans leur cour, avant d'essayer de le manger. Voilà pourquoi une boîte au couvercle actionnée d'une manivelle a été remplie de popcorn, tandis que les fruits sont cachés dans d'autres jouets. En général, les éléphants trouvent et engloutissent les friandises en moins d'une demi-heure. Les filles n'ont encore rejeté aucun jouet, mais qu'elles les utilisent parfois de manière très surprenante. Par exemple, une boîte métallique gravée du mot "éléphant" était censée d'être un casse-tête. Mais Emily préfère taper dessus, comme un tambour !!

    Très prochaînement, le Père Noël pensera à approter des joujoux pour Ruth et Emily, je verrais bien un ballon de foot ou un tambour !!!!!

    Bisous à tous et à très vite.

    Bruno.


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  • Les 3000 habitants de la petite ville de Maloy en Norvège n'en reviennent toujours pas. La vieille mine de Lefdal, fermée depuis plus de 15 ans, a repris du service. Ce n'est plus l'olivine extraite autrefois qui intéresse "Local Host", le nouvel investisseur, mais l'immence vide qu'à laissé cette extraction : 120 000 M2 sur 5 niveaux, des tunnels de 13 mètres de largeur et 9 mètres de hauteur, une superificie égale à 18 terrains de football, idéale pour devenir le plus grand "data center" du monde.

    "Data Center" une expression anglaise pouvant être traduite par "centre de traitement et de suavegarde des données informatiques". Ces un complexe où sont regroupés des milliers de puissants ordinateurs. Reliés entre eux, ils sotckent et raitent toutes les informations transitant sur internet. On peut y trouver les fichiers de comptabilités des grandes entreprises, les comptes Facebook, ce blog. Bref sans serveurs, la mémoire d'internet n'existerait pas.

    Ces machines se comptent par dizaine de millions dans le monde. A lui seul Google en possèderait près d'un million, Facebook 180 000. Cette multitude de machines doit être stockée dans des pièces bénificiant d'une sécurité absolue : climatisées, à l'abri des sabotages, avec l'assurance d'une alimentation électrique ininterrompue et pouvant faire l'objet d'une intervention 24H sur 24. Autant de contraintes qui ont donné l'idée aux entreprises de déléguer à des sociétés spécialisées la gestion de leurs serveurs informatiques dans ces data centers. En 2011, il existait 510 000 de ces centres dans le monde, occupant au total une surface de plus de 26 Millions de M2 soit l'équivalent de 3300 stades de football.

    Un des principaux problèles de l'hyperconcentration d'ordinateur en milieu confiné est le dégagement de chaleur, d'où l'obligation de recouvrir à d'énormes systèmes de climatisation. Le refroidissement représente 30 % des dépenses énergétiques, les 70 restants servent à l'alimentation des serveurs, aux systèmes de maintenance et à la sécurité. Le parc mondial est ainsi responsable annuellement de l'émission de 230 millions de tonnes de CO2, soit autant que l'Argentine.

    Mais à Lefdal, le système de réfrigération sera exceptionnel : la proximité de la mine avec le bord de mer lui permettra de bénéficier d'une eau à 8°C. Pompée à 200 mètres de profondeur dans l'océan, cette eau glacée era amenée, via des canalisations. La chaleur émise par les serveurs ne sera pas gaspillée, car elle servira à chauffer des serres agricoles, les locaux de l'entreprise. Quant aux besoins électriques, ils seront fournis par des centrales éoliennes ou hydrauliques, soit une émission de CO2 proche de zéro.

    Le Lefdal Mine devrait entrer en service mi-2014, mais le gouvernement Norvégien, qui finance en grande partie le projet, réfléchit déjà à l'implantation d'autres sites équivalents. Après le saumon et ses fjords, la Norvège a l'ambition de devenir la référence mondiale pour ces "data centers green". Une façon de mettre nos informations au frais... et au vert !!

    Bonne soirée ou Bonne journée (suivant le moment où vous lirez cet article). A très vite.

    Bruno.

     


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  • Maman ! Maman ! Viens vite, la grosse armoire est tombée !

    - Va plutôt prévenir ton père ! Lui répond sa mère.

    - Mais maman ! ? il le sait déjà, il est dessous…

     


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  • Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

    Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
    - Mais qu'y a-t-il monsieur ?
    - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
    - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
    - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

    Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
    - Arrêtez de pleurer voyons !
    - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

    Le flic s'énerve:
    - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
    - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
    - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
    - Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

     


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